- Tesoro? - Che?
Ogni volta ti fissi sulla tetta sinistra,
senza filarti la destra, e passi oltre.
Mi stai accusando di favoritismi con le tette?
Che cosa ha di sbagliato la mia tetta destra?
- Niente, è favolosa... - Okay, allora
- perché non dai attenzioni a tutte e due? - Beh, credo...
- di avere certe abitudini, capisci? - Non potresti improvvisare?
Va bene improvviserò. Che ne pensi...
di fingerti una concubina francese dell'Ottocento
che adora fare pompini?
E che ne pensi se fingessi di essere una suora?
Va bene, possiamo solo coccolarci...
e spogliarci.
e... fine.
Non so, fatemi causa! Ho le mie abitudini a letto. Tutti le hanno.
Ma certo. Io conto le parti del corpo.
Une, due, tre, quattro.
- Uno, due tre, quattro. - Tipo un fox trot sessuale.
Tu hai un tuo gioco che ti piace fare, e continui a giocare
- finché vieni interrotto. - E lei mi ha interrotto.
Non so che fare. Cioè, io adoro le sue tette.
Le farei scolpire. Sono perfette.
In effetti, molti uomini adesso, fanno fare statue delle loro mogli.
Beh, se facessi fare una statua del corpo nudo di Sofia,
potrei regalargliela per Natale.
Se vuoi farlo, conosco un tizio bravo con la scultura.
- E' il tizio che ha scolpito il Dre? - No...
Si è trasferito a Taiwan.
Cavolo, avrei dovuto farla prima che nascesse il piccolo Jeffrey.
- Già, le sue tette allora erano uno sballo. - Okay.
Adesso possiamo smettere di parlare di sesso e tette?
- Offendiamo la tua sensibilità? - E' che, questi giorni sono un po' nervoso.
Abbiamo delle tubature rotte a casa, stiamo rifacendo la cameretta di Ellie
e tutte le notti, lei dorme in stanza con noi.
Non vedo l'ora di poter pitturare la sua stanza
- e rimettercela dentro. - Attento alla vernice che usi.
- Perché? - Al momento rappresento
un'azienda che produce vernice a buon prezzo che...
- a quanto dicono, esplode. - Per curiosità, che inventi per difenderla?
Beh, se acquisti un prodotto, pagandolo la metà di quello che offre la concorrenza,
devi considerare che ci sia un'alta probabilità, che possa esploderti in faccia.
E lo trovi etico?
"Etica" è una parola con cui non ho moltissima familiarità.
- Quella. - No, è troppo scura.
- Questa! - No! Ha detto cannella.
Nessuno di questi si avvicina alla cannella.
- Non c'è la cannella su questi campioni! - Sì, appunto.
Dille che esiste solo nei contenitori per spezie e nella torta di mele, punto.
Beh, l'unica soluzione è farcela fare su ordinazione.
Su ordinazione? Non ce la faccio più!
Voglia che nostra figlia torni nella sua stanza e nel suo letto,
così io e te, soli nel nostro letto,
possiamo fare tutte quelle attività ricreative che amiamo fare.
Però, non voglio che ti innervosisci.
- Lo so tesoro, ma che dobbiamo fare? - Non lo so.
- Lei adesso è fuori a giocare. - Facciamo un po' di attività ricreativa?
- Questo mi piace. - Sì?
- Ti piace? - Sì!
- Ehi, che fate nella mia cameretta? - Ciao!
- No, oh! - Tesoro! In effetti, stavo cercando...
- le fatine della cerniera... - Già.
nella cerniera di papà.
Che sono le fatine della cerniera?
Sono fatine che si nascondono nella cerniera e la bloccano,
e mamma stava provando a farle uscire da lì.
- Eh già. - E hai fatto uscire tutte le fatine?
- No, no, purtroppo non c'è riuscita. - No, non ce l'ho fatta.
Ho trovato questi nel vostro bagno.
Però, non capisco proprio cosa siano.
Oh. Io... No, è troppo presto. Troppo presto.
- Quelli... - Troppo presto!
- Sono sticker. - Sticker?
Sono sticker per le mutandine.
- Sticker per le mutandine? - Sticker per le mutandine.
Oh, ehi guarda qua.
- Okay. - Che ne pensi di questo?
- Sì! - Sembra... cacca di cane.
- Non capisco che vuoi. - Cannella.
Mi hai detto di scegliere e...
io voglio la cannella!
Beh, credo che dovremmo proseguire
- e sbarazzarci di queste fatine. - Ascolta.
Io devo andarmi a riprendere gli sticker per le mutandine, quindi
tu sei libero di dare la caccia alle fatine...
- da solo. - Oh.
- Mi spiace. - Care fatine, iniziate a fare i bagagli,
perché state per andare a casa per mezzo di un calzino...
Sofia sta perdendo la testa per questa cazzata dei suoi inestetismi
e io insisto con "Hai un corpo meraviglioso"...
"Ma come devo dirtelo". Credo che la statua sia l'unica soluzione.
Cos'è questo? Che roba è?
- E' una protesi per il seno. - Una protesi per il seno?
- Sì. - Fantastica. Sembra una pallina antistress.
- E' davvero rilassante. - Una specie di protesi antistress.
Una protesi antistress.
Mi piace. Non capisco perché le donne non si maneggino le tette
- quando sono stressate. - Senti...
Se vuoi, puoi tenerla. E' tua.
Ne ho una marea di quelle. E' un campione.
Grande. Grazie.
Ok senti, che cosa ti serve per far scolpire questa statua?
- Deve essere una sorpresa. - Se vuoi che sia una sorpresa,
dammi una foto di Sofia,
così la do al tizio che potrà usarla come modello.
- Ti serve solo una foto? - Sì.
Perché hai una foto di tua moglie in topless, nella giacca?
- Ti serve o no? - Mio Dio, sì, certo.
Le tette di Sofia.
- Che sta succedendo qui? Fammi vedere. - Scordatelo.
Quando hai scattato quella foto?
Quando andammo in vacanza in Europa per la luna di miele,
la convinsi a mettersi in topless per un paio d'ore.
Scattai qualche foto, le dissi che le avevo cancellate tutte.
- Tutte... tranne questa. - Sì, ma non hai risposto alla mia domanda.
Perché la tieni nel taschino della tua giacca?
Per uso personale.
- Oh, no, no, non puoi. - No, tu...
non puoi masturbarti con la foto di tua moglie.
Di tutte quelle che non potrai mai farti in vita tua, hai scelto l'unica
- con cui fai sesso. - Che vuoi? Non posso tenere porno a casa
e la mia formazione fa schifo, avrò pur bisogno di qualcosa.
E' come se un serial killer avesse scritto una storia d'amore
e si masturbasse leggendola alla moglie. Va bene scegliere qualcuno della famiglia.
Tipo tua zia o chi...
- ti pare. - Tua zia?
- Scusa? - Non è davvero mia zia.
Cioè, la chiamiamo zia Kiki, ma è più, tipo una cugina.
- Kiki. - Era modella nelle esposizioni nautiche.
Oh, mio Dio. E questo cos'è? Toro Tails!
- Sul serio? - Perché hai il giornalino del nostro liceo?
Ho donato un po' di soldi e me lo spediscono.
Perché avresti donato soldi a quella scuola? Tu odiavi il liceo.
Non è vero. Io adoravo il liceo. Mi piaceva un casino.
Ti prendevamo tutti per il culo al liceo.
Lo so, ma dicevate che era solo uno scherzo.
Questo è quello che ti abbiamo fatto dire al preside.
Da quando ho fatto quella donazione, la scuola vuole fare una piccola...
cerimonia in mio onore.
Per questo vogliono delle foto. Che ne pensi?
Il messaggio che vuoi trasmettere sarebbe che è bello arrivare secondi?
Giusto?
- Oh, no, non è... - D'altra parte...
sono io il numero uno. Peter Eckart, record nel salto con l'asta, bello.
Nemmeno si vede. Guarda quello.
Sai una cosa? Fammi trovare l'ufficio del preside.
- Ehi, mi scusi. - Salve. Mi dica.
Senti, Carmanjello... dov'è l'ufficio del preside?
- Cosa? - No, è una vita che non metto piede qui.
- L'ho scordato completamente. - Oh, Dio, mi hai chiamato...
Carmanjello?
- Sì, è il tuo nome, no? - No, amico, non è il mio nome.
Ma come ti viene in mente
che mi chiamo come un'impresa di pulizie?
- Oh, io... - Già.
Mi chiamo Steve. E tu stai insinuando
che tutti i neri hanno dei ridicoli nomi del cazzo, eh?
Io non sto insinuando proprio nulla sui neri.
C'è scritto così, sulla tua maglietta.
Non sono razzista!
No? Sicuro di non essere razzista?
Lascia che ti chieda, come si fa a chiamare il proprio figlio "Carmanjello"?
Quale donna farebbe una cosa simile?
Non lo so. Forse una madre a cui piacciono l’opera e i dolci. (*Carmen + budino)
Okay, ti stai prendendo gioco dei neri?
Mi dispiace, non sono razzista! Taboo è il mio Black Eyed Pea preferito!
Adoro "Otto Sotto un Tetto"!
Bella fratello!
Non sei molto convincente.
Prima di tutto, perché pensavi che il suo nome fosse Carmanjello?
C'era scritto sulla sua uniforme!
Quindi quando vai a fare benzina pensi che il benzinaio si chiami Exxon?
Certo che no! Carmanjello può essere un nome.
- Voglio dire, avete presente Plaxico? - Adoro Plaxico Burress.
Esatto! Jermichael, D'Brickashaw, LaRod.
- Montario Hardesty. - Jacquizz.
- Laveranues Coles. - Carmanjello.
Sì, solo che il vero nome di Carmanjello è Steve. Questo è il problema!
Questa cosa mi perseguiterà. Ora sono un finanziatore della scuola!
Ogni volta che ci andrò, mi sentirò in imbarazzo.
Non... non riesco stare comodo. La schiena mi sta uccidendo.
- Perché hai bisogno di fare sesso. - Ellie dorme ancora nella nostra stanza.
Vorrei andare a quella spa dove siamo stati e farmi fare un massaggio.
Oh, aspetta un attimo... Questa è un'idea geniale!
Potrei portare Carmanjello... volevo dire... potrei portare Steve alla spa!
Tipo... un incontro interrazziale tra un massaggio e l'altro!
Come ha fatto Obama con quel professore nero e quello sbirro bianco.
Risolverà tutti i miei problemi!
Eccomi qua! Scusami.
Cristo Santo! Contrabbandi diamanti?
No, perché un diamante non è per sempre!
Ma la "Francobolli per Sempre" lo è.
Ho investito tutti i soldi che ho fatto facendo finta di essere
il giardiniere di quella vecchia, nella "Francobolli per Sempre".
E' un piano a prova di stupido! Non perdono mai valore, lo acquistano e basta!
Questi li ho pagati 44 centesimi, presto saliranno a 45, 46...
e chi lo sa, forse un giorno varranno cifre a cinque zeri!
Sono seduto su una montagna di centesimi!
Oh, Ruxin, come mio avvocato, devi tenere questa merce preziosa a casa tua.
Non mi sento al sicuro a tenerli nel mio appartamento!
La porta d'ingresso è per metà di cartone, e c'è parecchia umidità,
quindi ho paura che si appiccichino tutti insieme!
Taco, come tuo avvocato, ti dico che, legalmente, è il tuo parente più prossimo
- che se ne deve occupare. - No, non è vero! Legalmente non è vero.
- Sì, credo che abbia ragione! - No, è vero!
- Parente più prossimo... Per favore? - No.
Va bene, okay, lo faccio.
Mi sa che ne terrò qualcuno con me per le spesucce...
Non posso mica metterli tutti in banca.
Taco, non li puoi spendere come se fossero soldi veri.
Mi permetto di dissentire. Tutti hanno bisogno di francobolli.
- Taco, dove hai preso questa valigetta? - L'avrò rubata a qualche deficiente.
- C'è scritto Kevin sopra. - Barista, un altro giro per favore!
Come sta venendo la statua?
Ho un piccolo, piccolissimo problema.
Cioè? Non riescono fare una statua figa come mia moglie?
- Ho perso la foto. - Cosa?
Sì, cioè... l'ho cercata. Solo che non so dov'è!
Tu... tu hai perso una foto di mia moglie in topless?
La sto cercando in lungo e in largo e la troverò!
C'è anche altra gente che la sta cercando.
Hai detto a tutti quelli del tuo ufficio di cercare una foto di mia moglie nuda?
- Non sanno cosa stanno cercando. - Allora cosa gli hai detto?
Di portarmi qualunque cosa sembri interessante.
Andre, non solo hai perso una foto di mia moglie in topless,
ma è quello che fa andare avanti la mia personalissima "banca del seme".
- Posso darti una foto di zia Kiki. - Cosa?
Indossa una tutina su una casa galleggiante sul lago Havasu. E' carina!
Disgustoso. No! Trovala, ora!
Perché tu lo sappia, non sono razzista. Abbiamo iniziato col piede sbagliato.
Vorrei solo ricominciare da capo! E mi spiace di averti chiamato Carmanjello.
Sai una cosa? Ci passerò sopra!
- Lascia correre! - Sto lasciando correre!
Okay, e io lascerò correre su una strada secondaria...
lasceremo correre su strade diverse ma parallele.
Se lo vuoi, avvierò una campagna sociale per lasciarti correre sulla strada principale.
Una cosa? Ma come cavolo scegli le parole?
- E' incredibile. - Okay, senti, perché siamo qui?
- Per cancellare l'odio, okay? - Giusto, okay.
Ci divertiremo davvero molto!
Questo è un centro benessere di un certo livello.
E mi sono preoccupato di prenotare una delle massaggiatrici migliori.
Preferirei una donna bianca.
E se non c'è una bianca, prendi... una cinesina.
- Dici sul serio? - Perché lo direi se non fossi serio?
- Non lo so. Va bene, senti, là dietro, trovi gli asciugamani... - Okay
- accappatoi... - Proprio lì?
- Sì, lì. - Okay.
- Oh, Dio. - Ehi! Fantastico!
Credevo te ne fossi andato... Questo non è fantastico!
- Questo è l'opposto di fantastico. - Ho chiamato per scoprire quando venivi
così saresti venuto e avresti incontrato Carmanjello... voglio dire Steve.
- Continuo a chiamarlo così... - Farò finta di non conoscerti.
- Non voglio saperne niente del tuo massaggio a Selma? - Okay.
Ehi amico, non hanno nessun... nessun accappatoio lì.
- Steve, ti presento il mio amico Kevin. - Kevin, ti presento Steve.
- Come va? Piacere di conoscerti. - Ciao Steve.
- Andiamo a prenderti un accappatoio, okay? - Non fare così...
- Va bene, ci diamo il pugno? - Okay, non si da il pungo in una spa.
Va bene, capito. Recepito.
- Piacere di averti conosciuto, Steve. - Anche per me amico. Stammi bene!
Cannella.
Ehi, hai trovato per caso a scuola una foto,
tipo... di una donna ispanica dalla pelle chiara, in topless?
Cosa? No! Era per terra?
Ce l'avevo in tasca e mi è caduta.
- Senti, non l'ho vista, okay? - Va bene, va bene!
Che cavolo!
- Mi scusi, signorina? - Sì?
- Oh... No. - Oh, sì, scusi, lo faccio sempre!
Ho un po' di dolori alla parte bassa della schiena.
Mi chiedevo... potrebbe scendere un po', tipo... fino al coccige.
E' un punto strano. Sento molta tensione laggiù.
Oh, sì. Ancora un po' più giù.
Sa, potrebbe tirare un po' più giù il telo, solo un po' più giù...
- No, non posso. - Okay.
Questo mi piace molto. Sì... proprio lì.
Di più! Ho un dolore in quella zona. Sì, oh... mi piace!
- Che cavolo... Stai facendo una fot... - Cosa?
- Cosa cavolo stai combinando qui, amico? - Niente... niente!
Perché sei qui? Oh, vuoi fare una foto al nero?
Un nero si sta facendo fare un massaggio, una cosa mai vista! Facciamo una foto!
Questo è razzista. Siete entrambi razzisti!
No, no, no, non ha niente a che fare col razzismo!
E' solo per il colore della tua pelle! Tutto qui!
Questa è la definizione di razzismo, bello!
Sono qui perché hai la sfumatura perfetta tra color bronzetto e fiocco di cioccolato!
- Sei il mio color cannella! - Cosa stai facendo? Vattene!
- E' un perfetto cannella! - Ehi, ehi... aspetta un attimo.
Aspetta, se avessi una qualche sfumatura, sarei tra quercia reale e miele bruciato.
Beh, non sono d'accordo. Voglio dire, qui dice che sei precisamente alveare.
- Alveare? Ma stai scherzando? - Io dico che sei proprio cannella.
- Mi dispiace così tanto! - Ti dispiace?
Ci credo che ti dispiace, è raccapricciante!
- Tu sei un razzista. - Cosa?
- E tu sei pazzo, okay? - No, no!
- Ma tu guarda... - No no no!
- Di cosa stai parlando? - Me ne vado.
Chiamerò le autorità per tutti e due!
- Campionario di pelle! - Carmenjèllo!
"Carmènjello"! "Carmènjello"!
Ditelo, adesso!
- "Carmènjello"! - E che cazzo!
E' stato davvero imbarazzante.
Hai ricevuto il messaggio con la foto del colore?
La foto di quel tizio nero, giusto?
Sì, ma non dire "tizio nero", okay?
Come dovrei chiamarlo allora?
Non devi chiamarlo, Taco, prendi quella foto, vai al negozio di vernici e dici al tipo
"Salve, vorrei della pittura di questa precisa tonalità di cannella"
- Cannella-tizio-nero. - No... non dire "persone nere",
non dire "persone nere" smettila di dire "persone nere"!
- Concentrati su "cannella". - Okay.
Devi farlo oggi, più umanamente veloce che puoi.
Voglio tornarmene nel mio letto e voglio fare sesso con mia moglie.
Vuoi davvero farlo 'sto sesso!
Fate davvero sesso così bene?
Non lo so, Taco. Probabilmente no, ma lo voglio lo stesso.
La monogamia è così triste.
Sì, okay, ci vediamo dopo.
- Ehi, piccola donna di casa! - Ciao!
Oh no! Che stai facendo?
Metto gli sticker sulle mutande della mamma!
No no no! Questi sono i risparmi di una vita!
Aspetta, non puoi prendere le mutande della mamma!
Credimi, le faccio un favore, sono quelle economiche in pacchi da 12.
Non sono sexy.
E' questa la foto che cercavi, Andre?
Buon pomeriggio, signore, potrebbe prepararmi 3 barattoli
della vernice più economica in questa tonalità di cannella?
Davvero una bella tonalità di cannella.
- Come l'hai chiamata? - Bidello Afro-americano.
Te la preparo, come paghi?
"Francobolli per sempre".
Scusi la poca qualità e lo stile antisesso,
ma i francobolli sono una moneta legale.
- Ma sono francobolli. - Ascolti, a tutti servono francobolli.
Dammi un minuto.
Dov'è quella schifo di pittura che hanno tolto dal commercio?
Bene.
TOLTI DAL COMMERCIO
- Va bene? - E' la più economica?
La più economica che ho, sì!
- Perfetto, affare fatto. - Okay, bene, allora.
- Ne riprendo giusto un paio... - No no no!
Volevo una soda...
Ruxin, caro, hai visto la copertina di Jeffrey?
- Cosa? - Oh mio Dio.
E' una specie di suggerimento perverso? Vuoi che mi rifaccia il seno?
- No no no è una protesi antistress! - No, è che tu odi il mio corpo.
- No, io adoro il tuo corpo! - Tu odi questa tetta!
No, io amo quella tetta, amo anche l'altra, è uno dei motivi per cui ti ho sposato.
Mi rimangio subito quello che ho detto.
Senti, era una sorpresa, ma ti faccio questa rivelazione,
sto facendo fare una statua del tuo corpo per dimostrarti quanto lo amo.
Andre conosce uno scultore che la realizzerà.
- Non quello del Dre? - No no, quello non può varcare il confine.
Parleremo con Andre che confermerà la storia, giuro.
- Taco, dove sono le mie mutandine? - Le ho spese.
Hai dato le mie mutandine ad altra gente?
Non le ho date alla gente, le ho scambiate con merce e servizi.
- Chi ha le mie mutandine? - Ho comprato qualcosa al negozio di animali,
ho preso dei parastinchi da uno che svuotava il garage...
Uno che svuotava un garage ora ha le mie mutandine?
Sì, e non le voleva, poi gli ho mostrato una tua foto, ed è stato lui a pagare me!
- Cari studenti... - Taco!
Questa riunione è molto importante, vi ringrazio per essere qui, oggi pomeriggio.
Forse non conoscerete questo nome, Andre Nowzik.
Era uno studente di questa scuola
e grazie alla sua generosa donazione, il sogno di questi ragazzi si avvererà.
Quindi, senza perdere tempo, ecco il centro
per L'astinenza Consapevole Andre Nowzik.
TE LO DICE UN DOTTORE, NON FARE SESSO = SESSO SICURO.
SI' ALLA VERGINITA'!
VOGLIO CHE TU... ASPETTI!
- Cosa... cos'è questo? - E' il Natale della verginità!
Se avessi saputo a cosa serviva la donazione avrei firmato un assegno anch'io.
- Cos'è questo? - I suoi soldi che aiutano gli altri.
Io non volevo questo, io ho fatto sesso al liceo.
Quando è tempo sprecato non conta, Andre.
La settimana del ballo, è tempo sprecato?
Se finisci il lavoro, finisci il lavoro!
La generosa donazione di Andre è un grande inizio,
per questo incoraggio tutti gli studenti a donare anche loro,
ecco perché ho preparato una teca per le donazioni.
- Ci sono le mie mutandine! - Sono entrato nello spirito della donazione.
Con le mie mutandine?
Niente dice "astinenza" più delle tue mutandine.
Non è vero, ne ho alcune davvero terribili!
Le mutande della nonna in confezione risparmio sono tristi, non sono terribili, cara.
- Riprendile. - Come, scusa?
- Vai a riprendere le mie mutandine. - No, vacci tu...
Tesoro, vai a riprendere le mie mutandine.
...l'Alleanza dell'Astinenza e sono certo che vorrebbero sentire direttamente da lei
com'era la sua vita qui al North Winnetka quando era vergine, le dispiace?
- No! - Oh, grazie mille!
Non mi dispiace...
Non vorrei deludervi, ma io facevo sesso alle superiori.
- Molto divertente. - Cos'è questa storia? Volete delle prove?
Vi darò delle prove, già al liceo, facevo sesso a livelli da college,
tipo, lei sopra di lui, cowgirl al contrario,
- cowgirl normale, sapete... - Ehi!
Ehi, è fico essere vergini al liceo, è fico!
No, non lo è, comunque grazie.
Non mi toccare, non mi toccare.
Non mi toccheresti se sapessi dove sono state queste mani.
Un giorno ho ficcato le dita a una...
Una ragazza una volta mi disse di infilarci solo la punta e io lo feci.
Che cavolo sta facendo?
Sto riprendendo le mutandine di mia moglie.
Gesù, se hai bisogno di mutande ti regalo qualche francobollo.
- Ruba mutande dalla teca delle donazioni? - No no no!
Queste sono le mie mutande e sono terribili! Grazie.
- Perché non chiami Andre? - Perché sta ritirando uno stupido premio.
E' qui anche lui, ti spiegherà tutto. Andre, Andre, ehi!
Potresti spiegare a mia moglie che amo talmente tanto il suo corpo e ogni sua forma
- che volevo fare una statua in suo onore? - Sì, con quella foto nuda.
- Cosa? - Cosa?
- Quale foto nuda?
Quella del viaggio di nozze, quella in topless.
- Pensavo le avessi cancellate! - Dovresti esserne orgogliosa,
nessun uomo si masturba pensando alla moglie.
Oh mio Dio, state scherzando!
Amore, non è un problema perché la foto non c'è più.
Sì, l'ho persa.
- Dove? - Non lo so!
Perché fanno tutti la stessa domanda, se sapessi dov'è, non sarebbe persa, no?
Morale della favola, è andata, okay, tesoro?
Che succede?
- Oh mio Dio. - Oh mio Dio.
- Raccoglila. - Cosa è succ... che ci fa lì?
Non viene via, è incollata al pavimento.
- Andre, cos'hai combinato? - Cos'ho combinato? Niente!
- Non ci credo che stia succedendo. - Okay, possiamo risolverla.
Non voglio nemmeno che ti masturbi pensando a me, fai da solo.
Si fa quel che si può, ragazzi.
Presa! I vostri insegnanti fumavano erba.
Amore!
Okay, la prima mano è fatta!
Abbiamo la nostra tinta cannella, grazie a Carmenjello.
Finiamo 'sta cosa così Ellie potrà tornare qui e noi riavremo la nostra camera.
Beh, non abbiamo bisogno della nostra camera in questo momento,
perché Ellie sta guardando la Tv con le cuffie.
Davvero? Cagnaccia...
Oh, sì...
Sì.
E' fichissimo! Lo adoro!
Mamma, stavi cercando le fatine nella zip di papà, vero?
Non ne ha trovata nessuna.
Credo siano morte...
Sottotitoli: Amandamap, Araminta, Danyela117 Revisione: LordThul
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